Δημιουργείτε * αληθινή * οικειότητα στη σχέση σας ή φέρετε την υποτιθέμενη;

Αληθινή ιστορία: Μόλις γνώρισα ένα αγόρι σε μια εφαρμογή χρονολόγησης. Εμείς πέσαμε ο ένας για τον άλλο γρήγορα, έμμονα μηνύματα για το μεγαλύτερο μέρος των δύο μηνών πριν τελικά πέταξα στο Λονδίνο για να τον συναντήσω. Ήταν ακριβώς όπως Εχεις μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομίου!


Εκτός, όχι. Βλέπετε, όταν τελικά συναντήθηκα το νέο μου ψηφιακό φίλο, ανακαλύψαμε ότι δεν είμαστε στην πραγματικότητα ερωτευμένοι στην πραγματική ζωή. Αντιθέτως: Ένιωσα σαν να συναντήσαμε για πρώτη φορά ... γιατί, φυσικά, ήμασταν. Ήταν η οικειότητα που χτίσαμε στο διαδίκτυο ψεύτικο; Και αν ναι, ποια είναι η πραγματική οικειότητα και πώς μπορούμε να διακρίνουμε το ένα από το άλλο στον σύγχρονο σύγχρονο, ψηφιακό πρώτο κόσμο;

Σύμφωνα με τη σχέση pro Jess O'Reilly, PhD, δεν υπάρχει καμία κονσερβοποιημένη απάντηση σε αυτή την ερώτηση. «Η οικειότητα μπορεί να σημαίνει διαφορετικά πράγματα σε διαφορετικούς ανθρώπους, επειδή είναι μια περίπλοκη και ξεχωριστή εμπειρία, λέει. «Μερικοί άνθρωποι περιγράφουν τη στενή σχέση ως μία στην οποία αισθάνονται ασφαλείς, κοντά και αγαπημένες. Ωστόσο, πώς φτάνουν αυτά τα συναισθήματα της ασφάλειας διαφέρει από άτομο σε άτομο - ορισμένοι απαιτούν φυσική επαφή και άλλοι ανταποκρίνονται περισσότερο στις λέξεις.

Ενώ αυτό μπορεί να είναι αλήθεια - ότι η ακριβής εμπειρία της οικειότητας είναι μοναδική για κάθε άτομο - η Julie Spira, ειδικός στον κυβερνοχώρο και σε απευθείας σύνδεση προξενητής, πιστεύει ότι υπάρχουν τέσσερα βασικά συστατικά της αληθινής οικειότητας που είναι κοινά σε διάφορους βαθμούς σε όλες τις σχέσεις. Αυτή, ο Δρ. O'Reilly, και ο γάμος και η οικογενειακή θεραπευτής Erin Nicole McGinnis, LMFT, σπάζουν τις κάτω.

Συνεχίστε να διαβάζετε για να μάθετε εάν δημιουργείτε αληθινή οικειότητα με τον σύντροφό σας.

Φυσική οικειότητα

Η φυσική οικειότητα, λέει ο Spira, είναι συχνά το πρώτο αξιοσημείωτο σημάδι μιας γνήσιας σύνδεσης (αν και αυτό δεν ισχύει πάντα στην ψηφιακή εποχή - περισσότερο σε αυτό σε λίγο). «Η σωματική οικειότητα μπορεί να ξεκινήσει με ένα χαμόγελο, μια φλέβα εμφάνιση, το χέρι που κρατάει, το φιλί, και (πρόοδος) σε σεξουαλικές πράξεις, λέει. Για να διευκρινιστεί, εξηγεί ότι η σωματική οικειότητα αρχίζει να συμβαίνει όταν είστε εντελώς ντυμένοι - δεν βασίζεται στην αφή. «Ακριβώς βλέποντας μια φωτογραφία από κάποιον που αγαπάτε ή έχετε αγάπη για θα τονώσει τη σωματική επιθυμία, λέει.


Συναισθηματική οικειότητα

Η δεύτερη συνιστώσα της αληθινής οικειότητας, που ονομάζεται «συναισθηματική οικειότητα», σημαίνει ότι οι συναισθηματικές σας ανάγκες ικανοποιούνται, εξηγεί τα Σπίρα. «Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος σας δέχεται για ποιοι είστε, νοιάζεται για το τι συμβαίνει στον κόσμο σας και όπου αισθάνεστε ότι ο συνεργάτης σας επενδύεται σε εσάς και στη σχέση σας, λέει. Η δημιουργία μιας εμπιστευτικής και αφοσιωμένης συνεργασίας, όπως λέει, συχνά παίζει και εδώ ρόλο.

Ο McGinnis επεκτείνει τα όσα απαιτούνται και από τα δύο μέρη για να χτίσει αυτό που περιγράφει ο Σπίρα παραπάνω. «Είναι αυθεντικό καθώς βλέπουμε με ακρίβεια τον αληθινό εαυτό ενός άλλου-απαιτεί ανοικτό πνεύμα, διαφάνεια και αμοιβαιότητα» εξηγεί. «Σε μια μακροπρόθεσμη σχέση, εξαρτάται από το γεγονός ότι και οι δύο εταίροι έχουν κάποιο βαθμό συναισθηματικής νοημοσύνης, ενσυναίσθησης, αυτοπροσδοχής και αποδεκτών δεξιοτήτων επικοινωνίας.


«Η οικειότητα δεν είναι ένας προορισμός στον οποίο φθάνετε, αλλά ένα συνεχιζόμενο ταξίδι και διαδικασία. -Η Erin Nicole McGinnis, ο γάμος και ο οικογενειακός θεραπευτής

Μια σχέση δεν μπορεί να επιβιώσει, ο McGinnis επεξεργάζεται, όταν ακόμη και ένα άτομο μέσα του στερείται συμπάθειας ή την ικανότητα να κατανοεί και να μοιράζεται τα συναισθήματα ενός άλλου. Ωστόσο, όταν η ευπάθεια αντιμετωπίζεται με συμπόνια και συναισθηματική υποστήριξη, η εμπιστοσύνη αναπτύσσεται στο άλλο άτομο και στη σχέση, λέει. Είναι λοιπόν απαραίτητο να μπορείτε να επικοινωνείτε αποτελεσματικά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας έτσι ώστε το άλλο άτομο να μπορεί να καταλάβει και να έχει την ευκαιρία να ανταποκριθεί πραγματικά. η αυτοεκτίμηση είναι ένα κρίσιμο στοιχείο αυτής της ανταλλαγής. «Η εμπιστοσύνη διευκολύνει τον εαυτό μας να εκφράζεται, να ζητάει σίγουρα αυτό που θέλουμε, καθώς και να αποδεχόμαστε σαφώς το άλλο πρόσωπο χωρίς να εξετάζουμε προσωπικά τα προβλήματά του», εξηγεί.


Ο McGinnis επιμένει ότι δεν πρέπει όλα αυτά να λειτουργήσουν αμέσως για να υπάρξει μια σχέση πραγματική, ωστόσο. Αντ 'αυτού, η οικειότητα δημιουργείται σε διαφορετικά στάδια καθώς εξελίσσεται μια σχέση. Και, λέει, τα όρια και η οικειότητα μοιάζουν σε μια νέα σχέση είναι πολύ διαφορετική από αυτό που μοιάζει μετά από 20 χρόνια γάμου. «Κάθε φορά που μοιραζόμαστε τα συναισθήματα ή τις σκέψεις μας, βλέπουμε πώς αντιδρά το άλλο άτομο. Και αν μπορούν να κατανοήσουν, να κατανοήσουν και να επικοινωνήσουν με τρόπο που να μας κάνει να αισθανόμαστε ασφαλείς, τότε η οικειότητα βαθαίνει, λέει. «Ως εκ τούτου, η οικειότητα δεν είναι ένας προορισμός στον οποίο φθάνετε, αλλά ένα διαρκές ταξίδι και διαδικασία.

Πνευματική οικειότητα

Ξέρεις πώς θα καταρρεύσεις περιστασιακά από την αρχική φάση έλξης (μερικές φορές αποκαλούμενη «ομίχλη») σε μια νέα σχέση μόνο για να βρεις ότι εσύ και ο νέος σου συνεργάτης δεν έχεις σχεδόν τίποτα να μιλήσεις; Σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να μην έχετε ακόμα δημιουργήσει ένα πνευματικό δεσμό. Η Spira πιστεύει ότι αυτό είναι ένα άλλο κρίσιμο στοιχείο της αληθινής οικειότητας. «Αυτό είναι όπου μπορείτε να μιλήσετε για το τι συμβαίνει στον κόσμο, όπως η πολιτική, τα περιβαλλοντικά ζητήματα και τα επιχειρηματικά ζητήματα, λέει. «Η πνευματική οικειότητα μπαίνει στον εγκέφαλό σας και βοηθά ένα ζευγάρι να συγχρονίζεται με έναν μη φυσικό τρόπο.

Ψηφιακή οικειότητα

Σε αντίθεση με τις άλλες μορφές οικειότητας σε αυτόν τον κατάλογο, η Spira δεν πιστεύει ότι η ψηφιακή οικειότητα είναι α κρίσιμος συνιστώσα της αληθινής οικειότητας. Ωστόσο, στον σημερινό κόσμο, λέει, είναι συχνά ένα μέρος της εικόνας. (Δρ O'Reilly και McGinnis συμφωνούν.)

Εν τούτοις προειδοποιεί ενάντια στη βασιζόμενη μόνο στην εικονική αλληλεπίδραση, π.χ. να βρεθείτε σε μια κατάσταση όπως η δική μου. «Πιστεύω ότι μια σχέση μόνο στο διαδίκτυο μπορεί να οριστεί ως μια ψηφιακή στυλό-τα συναισθήματά σας μπορούν να αναπτυχθούν και να μετατραπούν σε πραγματικό έρωτα από την επικοινωνία στο διαδίκτυο, λέει. (Ο McGinnis προσθέτει μια σημαντική προειδοποίηση εδώ, η οποία είναι ότι και οι δύο άνθρωποι πρέπει να μοιράζονται αυθεντικά για να είναι νόμιμο.) Το κλειδί είναι να έχουμε ένα τέλος παιχνίδι της πραγματικής συνάντησης του ατόμου για να δούμε αν η ηλεκτρονική χημεία ταιριάζει με την offline χημεία, επειδή αν επενδύσετε υπερβολικά μεγάλο χρόνο σε κάποιον σε απευθείας σύνδεση, μπορεί να βρεθείτε πολύ απογοητευμένος όταν συναντάς το άτομο εκτός σύνδεσης, λέει η Spira.


Ο Δρ. O'Reilly, ωστόσο, επαναστάτησε ενάντια στην ιδέα ότι η οικειότητα που γνώρισε χωρίς αλληλεπιδράσεις του IRL είναι κάπως αθέμιτη. «Εάν μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε ψηφιακή επικοινωνία για να διαπραγματευτούμε συμφωνίες ειρήνης και να διευκολύνουμε συμφωνίες πολλών εκατομμυρίων δολαρίων, μπορούμε σίγουρα να χρησιμοποιήσουμε παρόμοια τεχνολογία για να προωθήσουμε φιλίες και στενές σχέσεις», λέει. «Η ψηφιακή σύνδεση είναι πιθανό να ενισχυθεί από τις προσωπικές συναντήσεις και τις αλληλεπιδράσεις, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι οι ψηφιακές σχέσεις δεν είναι πραγματικές.

Επειδή πιστεύει ότι ο ορισμός της αληθινής οικειότητας είναι διαφορετικός για όλους, ο Dr. O'Reilly λέει ότι κάποιοι άνθρωποι μπορεί να είναι περισσότερο ανοικτοί στην ψηφιακή οικειότητα, ενώ άλλοι θεωρούν ότι η προσωπική σύνδεση είναι μη διαπραγματεύσιμη. Πιστεύει επίσης ότι οι ψηφιακές αλληλεπιδράσεις διαδραματίζουν σημαντικότερο ρόλο για τους νέους ανθρώπους που μεγάλωσαν χρησιμοποιώντας κείμενο και εφαρμογές ως μέρος της καθημερινής τους εμπειρίας. «Δεν είναι απαραιτήτως μια μορφή παρέμβασης, αλλά μια βελτίωση στην προσωπική σχέση, λέει.

«Είναι σημαντικό να μην αφήσετε το πάθος να σας τυφλώσει - η πραγματικότητα είναι ότι, ανεξάρτητα από το πόσο κοντά αισθάνεστε σε ένα νέο ενδιαφέρον αγάπης, δεν τις γνωρίζετε. -Jess O'Reilly, PhD

Αυτό ισχύει όχι μόνο στα πρώτα στάδια της χρονολόγησης, προσθέτει, αλλά σε όλη τη σχέση. Ο Δρ. O'Reilly λέει, για παράδειγμα, ότι ενώ πολλοί άνθρωποι θεωρούν ότι η επικοινωνία είναι πιο αποτελεσματική σε προσωπικό επίπεδο, αυτό δεν ισχύει σε όλους τους τομείς. «Μερικοί άνθρωποι προτιμούν να επιλύσουν τις διαμάχες με τον σύντροφό τους μέσω κειμένου, εξηγεί. «Η έρευνα μπορεί να σας προτείνει ότι αυτό δεν είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να το κάνετε αυτό, αλλά εάν δουλεύει για σας, έτσι είναι.

Επιπλέον, μου λέει ότι εάν ανησυχείτε ότι προωθείτε μια ψεύτικη αίσθηση οικειότητας chatting online πριν συναντήσετε προσωπικά, δεν είναι απαραίτητα θέμα ψηφιακής εναντίον IRL αλληλεπίδρασης. «Η πραγματικότητα είναι ότι όταν συναντάς κάποιον για πρώτη φορά και τους αρέσουν, τείνεις να υπερεκτιμάς πόσο πραγματικά ξέρεις γι 'αυτούς, αν έχεις συναντήσει αυτοπροσώπως ή έχει μιλήσει μόνο μέσω κειμένου, λέει ο Dr. O'Reilly. «Αυτό συμβαίνει επειδή όταν σας αρέσει κάποιος, τείνετε να συμπληρώσετε όσα δεν γνωρίζετε με ιδεαλισμοί που ταιριάζουν στις ιδιαίτερες ανάγκες και τις προτιμήσεις σας. Αυτό μπορεί να συμβεί, λέει, τόσο πριν όσο και μετά από να συναντήσετε προσωπικά. «Έτσι, είναι σημαντικό να μην αφήσετε το πάθος να σας τυφλώσει - η πραγματικότητα είναι ότι, ανεξάρτητα από το πόσο κοντά αισθάνεστε σε ένα νέο ενδιαφέρον αγάπης, δεν τις ξέρετε» εξηγεί. «Χρειάζεται χρόνος για να πλησιάσετε κάποιον - είτε στέλνετε γραπτά μηνύματα είτε συζητάτε για ποτά.

Αυτό το συναίσθημα φαίνεται να είναι ένα θέμα και ίσως ο χρόνος θα μπορούσε να θεωρηθεί ως το πέμπτο στοιχείο της αληθινής οικειότητας. Ίσως με περισσότερα από αυτά να δαπανώνται τόσο online και προσωπικά, ο βρετανός μου και εγώ θα έπεφνα στην * πραγματική * αγάπη αλλά προς το παρόν, ψάχνω να κάνω κάτι παλιομοδίτικο - με ένα χτύπημα ψηφιακής ανάμειξης με καλές παλαιές χέρι-κράτησης, κακές συμβουλές πολιτικές συζητήσεις , και η περιστασιακή (ή, στην περίπτωσή μου, συχνή) υπερπήδηση.

Προσπαθώντας να μετρήσετε τις ανάγκες των συνεργατών σας; Αυτή η διορατικότητα με βάση το Myers-Briggs μπορεί να σας βοηθήσει. Επιπλέον, ένα PSA: Η πιο συνηθισμένη πηγή άγχους σε μια σχέση είναι δεν τι νομίζεις.